Relaciones con fecha de vencimiento ¡Cinco años! - Psicóloga Luz Marina Hoyos Duque
20005
post-template-default,single,single-post,postid-20005,single-format-standard,bridge-core-1.0.4,qode-quick-links-1.0,woocommerce-no-js,ajax_fade,page_not_loaded,,columns-4,qode-theme-ver-18.0.9,qode-theme-bridge,disabled_footer_bottom,qode_header_in_grid,wpb-js-composer js-comp-ver-5.7,vc_responsive

Relaciones con fecha de vencimiento ¡Cinco años!

Relaciones con fecha de vencimiento ¡Cinco años!

A partir de la teoría del psicólogo español Rafael Santandreu quien afirma que las relaciones deberían durar cinco años, pues  la gente no se baja de una relación por miedo a la soledad, por comodidad y porque  de contera recibe celos, represión sexual e infelicidad, no puedo estar más de acuerdo con la estupenda frase de    Arturo Pérez Reverte “Eso de que todas las ideas son respetables es una imbecilidad. Lo respetable es el derecho a expresarlas”.

Los psicólogos somos personas criterio y como tal hemos de tener cautela sobre lo que expresamos,  máxime cuando contamos con apoyo mediático, Santandreu lo tiene. Comparto algunas de las afirmaciones del colega español, por supuesto que la monogamia es una construcción de la sociedad y la cultura, cuéntame que no lo es. Con otras de sus afirmaciones definitivamente  no voy.

“El amor es efímero”, ¿olvidas querido colega que al principio de la relación en plena época de enamoramiento lo que existe es un alucine, un deslumbramiento donde nos hacemos en la cabeza un ser y al otro le corresponde parecerse a eso que hemos imaginado y que de alguna forma nos ha vendido?  Aproximadamente dos años después ese enamoramiento se desdibuja,  emergen las sombras y es cuando sacamos toda la tolerancia, la paciencia y la inteligencia para construir el amor, para  danzar con ese ser que hemos elegido y que nos ha elegido. No, no lo hemos elegido lo ha elegido ese sabio que nos habita, nuestro inconsciente. ¿Rebates la teoría freudiana,  querido colega,  de que “amamos lo conocido”? No nos juntamos con el otro de manera accidental, no nos junta el deseo y las hormonas, nos junta esa sabiduría interna que sabe que el otro tiene eso que ya hemos amado desde siempre.

Por supuesto que si aprendimos a amar a alguien sano la relación será sana, por el contrario, si  aprendimos a amar a alguien enfermo nos encontraremos con otro ser que nos traerá de vuelta ese amor insano. Así que cuando afirmas que debemos reiniciar una relación cada cinco años porque gente sobra…olvidas que  nos vamos a encontrar con otro que no dista mucho de ese ser con quien acabamos de romper.

Tu teoría es de vieja data, ha tenido múltiples adeptos,  individuos inmaduros  que saltan de aquí para allá de una a  otra relación y donde se pone de manifiesto   que lo que buscan es convalidación y  remozamiento.

Afirmas que hay represión sexual en las relaciones de larga cronología,  olvidas Santandreu la capacidad increíble de la imaginación  de  jugar,  imaginar, soñar, fantasear y de que sexualidad, no es solo genitalidad.  

Donde definitivamente se te fueron las luces es cuando te lanzas a decir que después de un duelo puedes caer sin problemas en los mullidos brazos de otro para disfrutar de las mieles de un nuevo amor. ¿Y qué pasa con la capacidad de duelar, de  crecer en resiliencia, de mirar en retrospectiva nuestras acciones para darnos cuenta de los fallos y aciertos,  qué pasa con la capacidad de reflexión y  los aprendizajes?

Tal vez puedo entenderte si me ubico en tu corriente, evalúas a través de la percepción, la atención, la  memoria, la resolución de problemas. Para mí es un hecho cierto de que somos seres integrales,  con una dimensión física, mental e interior, nos juntamos con otro para crecer, para madurar, para bailar juntos la danza de la vida. El otro llegó a mi no de casualidad, es un espejo en el cual me miro para saber cómo deseo cambiar, ser mejor,  reinventarme. No puedo entender las relaciones como vajilla desechable.

¿Santandreu querías levantar  polémica, poner los reflectores sobre ti, o incrementar las ventas de tu libro?

2 Comments
  • MMSR
    Posted at 12:35h, 09 Mayo Responder

    Que bien DRA. Por fin una persona sensata. Olvida también el “articulista” que las relaciones de pareja son un proyecto de vida que se construye cada día…

  • Olga
    Posted at 13:36h, 09 Mayo Responder

    Para mi Santandreu es una persona que no ha podido encontrarse con el mismo y no ha conocido el amor verdadero. Porque uno sabe cuando llega y cuando es para quedarse por mucho años o para siempre. Eso de cambiar cada 5 años es de personas inmaduras, inseguras e insatisfechas.

Post A Comment

A %d blogueros les gusta esto: